Потравим анекдоты?

- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!

- Изя, хочешь какаву?
- Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
- Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!

— Чего орёшь?
— Там паук!
— И чё?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Был проведен конкурс на самую длительную экскурсию
Первое место занял Моисей, второе Иван Сусанин ...

Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.

Если вы пригласили девушку в кафе, а она отказывается от сладкого, закажите ей полусладкого.

Люди, я люблю вас, будьте бдительны!

Звонит невестка свекрови и спрашивает:
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
- Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и мойте его!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда—нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!